Приговоренный к смертной казни получил последний завтрак - хорошо приготовленную еду. - Сколько сахара положить в кофе? - спрашивает надзиратель. - Вы с ума сошли? Я диабетик! *** Двоих ведут на расстрел. Один говорит: - Давай убежим! - А хуже не будет? *** На дверях тюремной столовой надпись: "Сегодня обед будет выдаваться у южных ворот. "Все побежали к южным воротам, а там висит объявление: "Сегодня обед выдается у северных ворот". Все побежали к северным, а там висит объявление: "За беготню по лагерю обед отменяется!" *** И израненный, умирающий воин прошептал: - Товарищи, передайте нашим... Если у гранаты выдернуть чеку - она взорвется! *** - Взвод! По порядку рассчитайся! - Первый... Второй... Третий...Четвертый... Пятый... Шестой... Седьмой... ВОСЭМ! - Три круга по стадиону бегом марш! - Взвод! По порядку номеров рассчитайся! - Первый... Второй... Третий... Четвертый... Пятый... Шестой... Седьмой... ВОСЭМ! - Три круга по стадиону бегом марш! - Взвод! По порядку номеров рассчитайся! - Первый... Второй... Третий... Четвертый... Пятый... Шестой... Седьмой... Ебаний жисть! ВОСЭМ! *** Один горожанин приехал в деревню на отдых и утром пошел на рыбную ловлю. Подошел к маленькому озеру и спрашивает встречного: - Скажите пожалуйста, в этом озере можно ловить рыбу? - Конечно. - Значит, если я что-то поймаю, это не будет вредительством? - Да нет, это будет чудом... *** Берут интервью у боксера: - Скажите, а зачем вам такие сильные руки? - Ну это... - Наверное, что бы сильнее поражать соперника? - Да! - А зачем вам такие сильные ноги? - Ну это... - Наверное, что бы быстрее перемещаться по рингу? - Да! - А зачем вам такая маленькая голова? - Ну это... - Наверное, что бы было легче уворачиваться от ударов противника? - Да!... А еще я туда ем. *** - Курс обучения горнолыжника состоит из трех частей, - поучает инструктор. - Научиться одевать лыжи, научиться спускаться с горы, и, наконец, научиться ходить на костылях. *** - Патрик, вдова Малони пожаловалась мне, что ты украл у нее самого лучшего поросенка. Это правда? - Да, ваше преподобие. - Ну, и что же ты с ним сделал? - Зарезал и съел, ваше преподобие. - Патрик, Патрик! Когда тебе придется встретиться с вдовой и поросенком в день Страшного суда, что ты сможешь сказать в свою защиту? - Вы говорите, что и поросенок будет там, ваше преподобие? - Конечно. - Тогда я скажу вдове, ваше преподобие, вот ваш поросенок! *** - Сколько сигарет в день вы выкуриваете? - По-разному. Зависит от количества знакомых, которых я встречу. *** Двое встречаются в курилке. - Чего не куришь? - Да только что покурил. - А, ну тогда придется свои курить. *** - Э, слущай, я себе "СУПЕРМАЗ" купил! - А зачэм тэбэ "СУПЕРМАЗ"? - Ну как!? Памазал - все праходыт! *** - Ты свою жену утром будишь? - Да. Буду. *** - Скажи хлеб. - Хлэб. - Мягче! - Хлэп! - Еще мягче! - Буличка, буличка! *** Приезжий проповедник в своей проповеди упрекает тех, кто торгует по субботам. В конце проповеди к нему подходит купец, пожимает руку и дает приличную сумму. Довольный проповедник говорит: - Что, убедил я вас? - Меня-то нет. Но я видел, что вы убедили остальных, и теперь я хотя бы по суббо***там буду избавлен от этих проклятых конкурентов! *** В синагогу рвется галантерейщик Каплан. Но у него нет билета, и шамес его не пускает. - Послушайте, у меня срочное дело! Мне надо немедленно найти в синагоге моего компаньона и все с ним обсудить! - Ладно уж, - говорит шамес, - по делу я вас впущу. Но даже и не думайте молиться! *** Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку. - У вас сметана есть? -? Нет... - А колбаска копченая есть? - Нет, и колбаски нет... - А рыбка вяленая есть? - Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем! - ПЛОХО ТОРГУЕТЕ! - ЭТО Я-ТО ПЛОХО! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ! - Согласный... Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает: - А что, чукча, у тебя красная икра есть? - Есть. - Ну, а черная есть? - Есть. - Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой. - А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?! *** - Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел? - Да слышно было хорошо! *** - Сколько тебе лет? - Скоро восемь, а пока три.
Новости
29.06.2008 04:15 Добавил приколы в раздел "Истории & Приколы"
05.05.2008 03:15 Новыми материалами пополнились разделы "Истории & Приколы" и "Анекдоты".
11.04.2008 01:00 добавлены материалы в раздел "Истории & Приколы"
26.03.2008 15:10 полностью переделан дизайн сайта
21.03.2008 04:36 добавлены анекдоды про Петьку и Василия Ивановича
21.03.2008 03:00 обновлен раздел "Истории & Приколы"
2.03.2008 02:15 Добавлен раздел "Истории & Приколы" со временем он будет увеличиваться
10.02.2008 17:50 Сайт переводится с HTML на движок Ucoza. Сайт работает теперь быстрее
